Κάπου ανάμεσα σε ερωτικά δράματα, chat, social media και κοινές παρέες, μπορεί να βρεθείς σ’ ένα από τα πιο περίπλοκα σενάρια σχέσεων, να αρχίσεις να νιώθεις κάτι για τον πρώην της φίλης σου. Δεν μιλάμε απλώς για ένα «συμπαθώ τον τύπο». Μιλάμε για βλέμματα που κρατάνε λίγο παραπάνω, για μηνύματα που σε κάνουν να χαμογελάς, για σκέψεις τύπου «κι αν τελικά ταιριάζαμε;».

Και κάπου εκεί σκάει μέσα σου η ερώτηση: «Είναι εντάξει; Μπορώ; Μήπως είναι τελείως απαράδεκτο;». Δεν είναι παράλογο να νιώθεις μπερδεμένη. Υπάρχουν άγραφοι «κανόνες» φιλίας, υπάρχει φόβος να χάσεις τη φίλη σου, υπάρχει όμως και το ενδεχόμενο μιας σχέσης που ίσως έχει προοπτική. Η αλήθεια είναι πως η απάντηση δεν χωράει σε ένα «ναι» ή «όχι». Χρειάζεται να δεις το πλαίσιο, τις λεπτομέρειες και κυρίως τον εαυτό σου.

Πριν σκεφτείς τι θα πεις στη φίλη σου ή τι θα πεις σε εκείνον, έχει νόημα να σταθείς λίγο και να ρωτήσεις τον εαυτό σου τι ακριβώς συμβαίνει. Είναι απλώς έλξη της στιγμής; Λίγη περιέργεια επειδή τον έχεις ακούσει να «πρωταγωνιστεί» στις ιστορίες της; Ή μιλάμε για κάτι πιο βαθύ, που κρατάει καιρό και νιώθεις ότι θα μπορούσε να γίνει πραγματική σχέση; Αν πρόκειται μόνο για χημεία, για ένα φλερτ που σε κολακεύει, ίσως αξίζει να σκεφτείς σοβαρά αν είναι λογικό να ρισκάρεις μια φιλία για κάτι τόσο ρευστό. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι με τους οποίους μπορείς να ζήσεις ένα απλό φλερτ, δεν χρειάζεται να είναι ο πρώην της φίλης σου.

Το επόμενο βήμα είναι να σκεφτείς τι σχέση είχε εκείνος με τη φίλη σου. Άλλο να πρόκειται για έναν άνθρωπο με τον οποίο ήταν χρόνια μαζί, ίσως συζούσαν, σχεδίαζαν γάμο ή οικογένεια, κι άλλο για μια σύντομη γνωριμία ή ένα καλοκαιρινό φλερτ. Όσο πιο βαθιά και δεσμευτική ήταν η σχέση τους, τόσο πιο προσεκτικά χρειάζεται να κινηθείς, γιατί η συναισθηματική της επένδυση είναι πολύ μεγαλύτερη.

Σημασία έχει και το πώς τελείωσε αυτή η σχέση. Αν ξέρεις, ή αν έχεις ακούσει, ότι χώρισαν σχετικά ήρεμα, ότι υπήρχε αμοιβαίος σεβασμός και ότι τώρα πια εκείνη νιώθει πως έχει προχωρήσει, το ενδεχόμενο μιας νέας σχέσης ίσως είναι πιο «καθαρό». Αν, αντίθετα, ο χωρισμός ήταν γεμάτος προδοσία, χειρισμό, κακοποίηση, ψέματα ή βαθιά συναισθηματική πληγή, τότε το να μπεις εσύ στη θέση της επόμενης συντρόφου δεν είναι απλώς λεπτή κατάσταση , είναι κόκκινο πανί. Μια τέτοια επιλογή μπορεί να ανοίξει ξανά τραύματα, να διαλύσει τη φιλία και να βάλει εσένα σε ένα πολύ δύσκολο, φορτισμένο πλαίσιο. Κανένας έρωτας δεν αξίζει το να πληγώσεις βαθιά έναν άνθρωπο που αγαπάς, ειδικά όταν μιλάμε για ιστορίες με κακοποίηση ή βαριά συναισθηματική ζημιά.

Αφού ξεκαθαρίσεις μέσα σου αυτά τα βασικά, χρειάζεται να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και σε κάτι ακόμη: τι θα κάνεις αν η φίλη σου δεν είναι εντάξει με αυτό; Θα σεβαστείς τα όριά της, ακόμη κι αν αυτό σημαίνει ότι δεν θα προχωρήσεις ποτέ με εκείνον; Ή, βαθιά μέσα σου, νιώθεις ότι θα το κάνεις έτσι κι αλλιώς; Αν ήδη ξέρεις πως, ό,τι και να σου πει, εσύ θα προχωρήσεις, τότε δεν έχει νόημα να το «παίξεις» ότι ζητάς άδεια. Ένα τέτοιο «μπορώ;» ενώ στην πραγματικότητα έχεις ήδη αποφασίσει, δεν είναι τίμιο. Είναι περισσότερο για να νιώσεις εσύ καλύτερα, όχι για να προστατέψεις τη φιλία.

Από την άλλη, αν νιώθεις ότι θα άκουγες πραγματικά τη φίλη σου, τότε η συζήτηση μαζί της είναι μονόδρομος πριν γίνει οτιδήποτε με τον πρώην της. Δεν περιμένεις να «δέσει» η σχέση και μετά να της το ανακοινώσεις σαν τετελεσμένο. Όσο δύσκολο κι αν είναι, η εντιμότητα θέλει το θάρρος να πεις: «Θέλω να σου μιλήσω για κάτι που ξέρω ότι μπορεί να σε φέρει σε δύσκολη θέση, αλλά για εμένα η φιλία μας είναι σημαντική και δεν θέλω να το μάθεις από αλλού». Θα χρειαστεί να είσαι έτοιμη να δεχτείς ένα έντονο συναίσθημα από την πλευρά της, θυμό, ζήλια, πληγή. Και θα χρειαστεί να είσαι έτοιμη να σεβαστείς την απάντησή της, ακόμη κι αν δεν σου αρέσει.

Παράλληλα, είναι σημαντικό να σκεφτείς και το ευρύτερο πλαίσιο της ζωής σου. Αν κινείστε στην ίδια παρέα, αν έχετε κοινές εξόδους, κοινές ομάδες, ίσως ακόμη και κοινές επαγγελματικές ή οικογενειακές υποχρεώσεις, τα πράγματα περιπλέκονται ακόμη περισσότερο. Αξίζει να σκεφτείς πώς θα είναι να βρίσκεστε όλες στο ίδιο τραπέζι, τι θα σημαίνει αυτό για εκείνη, για εσένα, για εκείνον, αλλά και για τους υπόλοιπους της παρέας. Μια τέτοια επιλογή δεν επηρεάζει μόνο εσάς τις τρεις, αλλά και ολόκληρο το «σύστημα» γύρω σας.

Φυσικά, υπάρχει και η περίπτωση να συνειδητοποιήσεις ότι, όσο κι αν σου αρέσει εκείνος, δεν θες να πληρώσεις αυτό το συναισθηματικό κόστος. Τότε έχει νόημα να είσαι ξεκάθαρη και απέναντι στον ίδιο τον πρώην. Αν έχετε ήδη φλερτάρει, αν έχει ανοίξει κουβέντα για κάτι παραπάνω, χρειάζεται μια ειλικρινής συζήτηση σε ουδέτερο χώρο, όπου θα του εξηγήσεις ότι, όσο κι αν σε έλκει, επιλέγεις να προστατεύσεις τη φιλία σου και να μην προχωρήσεις. Μπορεί να μη συμφωνήσει, μπορεί να μην καταλάβει, αλλά εκεί μπαίνουν οι δικές σου αξίες πάνω από την επιθυμία της στιγμής.

Αν, από την άλλη, μετά από πολύ σκέψη, συζήτηση με τη φίλη σου και καθαρή εικόνα για το τι μπορεί να σημαίνει όλο αυτό, αποφασίσεις να προχωρήσεις, τότε η λέξη-κλειδί είναι η ακεραιότητα. Να είσαι ειλικρινής, να μη το παίζεις σε διπλό ταμπλό, να μην κρύβεσαι, να μην μπλέκεις σενάρια, να μην αφήνεις τον έναν να μαθαίνει πράγματα «κατά λάθος». Θα χρειαστεί να μπουν όρια: τι μοιράζεσαι με τη φίλη σου για τη νέα σχέση, πότε και αν βρίσκεστε όλοι μαζί, τι αντέχει εκείνη, τι αντέχεις εσύ. Ίσως χρειαστούν χρόνος, απόσταση, ξεχωριστές παρέες για ένα διάστημα. Ίσως, δυστυχώς, η φιλία να μην αντέξει. Είναι ρίσκο και είναι ένα ρίσκο που πρέπει να το ζυγίσεις πολύ καλά πριν το πάρεις.

Κάθε ιστορία είναι μοναδική. Δεν υπάρχει ένας «κανόνας» που να ταιριάζει σε όλες. Εκείνο που μπορείς να κρατήσεις είναι ότι σε τέτοιες περιπτώσεις δεν αρκεί να ακολουθείς μόνο την καρδιά σου ή μόνο το μυαλό σου. Χρειάζεται να συνδέσεις την επιθυμία, την ενσυναίσθηση και τις αξίες σου. Να ρωτήσεις τον εαυτό σου: «Αν ήμουν στη θέση της φίλης μου, πώς θα ήθελα να με αντιμετωπίσουν; Τι θα με πλήγωνε; Τι θα με έκανε, έστω με δυσκολία, να πω “το σέβομαι”;».

Δεν μπορείς να ελέγξεις πώς θα αντιδράσουν οι άλλοι. Μπορεί να χάσεις μια φιλία, μπορεί να χτίσεις μια σχέση ζωής, μπορεί να μην λειτουργήσει ούτε το ένα ούτε το άλλο. Αυτό που μπορείς όμως να ελέγξεις είναι το πώς θα το χειριστείς. Αν μείνεις πιστή στην αλήθεια σου, αν κινηθείς με σεβασμό, αν δεν κρυφτείς και δεν παίξεις με τις ψυχές των ανθρώπων γύρω σου, τότε, όποιο κι αν είναι το αποτέλεσμα, θα ξέρεις ότι στάθηκες στο ύψος των αξιών σου. Και αυτό, σε έναν τόσο «γκρι» συναισθηματικά χώρο, είναι ίσως το πιο σημαντικό.